Viccek

1. A Magyarországon tanuló arab diák levelet ír szüleinek: "Drága Szüleim!
Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak.
Egyetlen dolog zavar. Mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok!" A szülôk válasza: "Drága Fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt."

2. A vadiúj Porsche megáll az út szélén. A topmenedzser kinyitja az ajtót. Közben jön egy teherautó, a Porsche-ajtó meg megy. Erre a menedzser:
- Maga állat! Tönkretette a vadonatúj verdámat!!!
Mire a sofôr:
- Maguk menedzserek mind egyformák! Csak a pénz meg a vagyon! De az, hogy leszakadt a keze, az semmi!?
- A francba! A Rolex!!!

3. Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette
virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon
közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is,
amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor
meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett
odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy nagyon nem hozol szerencsét!

4. Bu, Chu és Fu a három kínai jóbarát kivándorol Amerikába. Hamar rájönnek hogy idegenként nehezen fognak érvényesülni. Végül is nagy lépésre szánják el magukat.
- Én felveszem a Buck nevet!- mondja Bu.
- Én felveszek a Chuck nevet!- mondja Chu.
Fu meg inkább hazautazott...

5. Tudtad?

Néhány különlegesség, amiről kevesen tudnak:
A pillangók a lábukkal ízlelnek.
A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.
Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltotollától.
Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
A társkereső irodákat felkereső emberek 35%-a már házas.
Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
2 milliard ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
A tehén fel tud menni a lépcsőn, de lejönni már képtelen.
A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
Indiana fő könyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az épitésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.
Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
Megdöbbento! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.
Minden jegesmedve balkezes.
Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta megnyalni a könyökét Ne felejtsd elküldeni ezeket az érdekességeket mindazoknak, akiket ismersz, büntetésül, mert megpróbaltad megnyalni a könyöködet!....

6. Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
 - Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi: 
 -  Ne már, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik!

7. Egy részeg nyuszika megy az erdőben, közben hatalmasakat esik a kiálló gyökerekben. Meglátja a közeledő rókát.- Köszönni kéne neki. De hogy szólítsam? Rókakoma? Vagy Rókaúr? Áh, egyszerűen lerókázom! 

8. Piroska megy az erdőben. Az egyik bokorból kiszól egy hang:

 - Piroska, mit viszel a kosaradban?

 - Egy kis bort, meg kacsasültet.

 - Más van?

 - Van még egy kalács, és egy kis lekvár.

 - Papír nincs?

9. Hófehérke, Hüvelyk Matyi és Qasimodo eljönnek a mi időnkbe, hogy megtudják, hogy még mindig ők-e a legek.Találkoznak a jótündérrel. Hófehérke megkérdezi a tündért, hogy Ő-e még a legszebb. Vidáman tér vissza barátaihoz, mert még ő a legszebb. Hüvelky Matyi is megkérdezi, hogy Ő-e még a legkisebb. Vidáman tér vissza, mert még Ő tartja a rekordot. Qasimodo szintén megkérdezi a jótündért, hogy Ő-e még a legrondább. Lehangolt képpel tér vissza. És kérdezi a barátaitól:

 - Nem tudjátok véletlenül, hogy ki az a Zámbó Jimmy?

10. Mi lesz, a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?

 - ?

 - Tűzhányó.

11. Mivel repülnek a modern boszorkányok?

 - ?

 - Szárnyasbetéttel.

12. Pistike hazamegy az iskolából.

 - Mama! Az iskolában azt mondják, hogy nagyok a fogaim.

 - Nem, nem Pistike, de ne beszélj, mert összekarcolod a parkettát!

13. Hogy hívják a cigány kávéházat?

 - ?

 - Jacobs-a-roma

14. Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

15. Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi? 

 - Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
 - Állítsuk be a vekkerórákat, hogy tíz percenként csörögjenek.
 - Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!"
 - Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE! Már megint azok a hangok!
 - Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
 - Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
-  Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
 - Rakjunk sorba M`n`M drazsékat.
 - Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sirni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén?"
 - Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
 - Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
 - Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
 - Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé`! Idebent elfogyott a vécépapír!

16. A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: ötven kilogrammos kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

17. Apuka korrepetálja a gyenge elméjű fiacskáját matematikából:

 - Fiam, mennyi egy, meg egy?

 - He? - tör ki az értelem a fiúból.

 - Na jó, próbáljuk másképp. Egy alma, meg egy alma, az hány alma?

 - He? Vetté' almát?

18. Bemegy egy férfi a zöldégeshez.

 - Jó napot kívánok! Mik azok a gömbök ott?

 - Narancs uram, nem látott még ilyet?

 - Jó, akkor márjen le öt kilot, de egyenként csomagolja be, kérem, mert betegnek viszem!

 - Kérem.

 - És mik azok a hosszú zöld izék?

 - Kígyóuborka uram, nem látott még ilyet?

 - Jó, abból is kérek öt kilot, de egyenként csomagolja be, mert betegnek viszem!

 - Kérem...

 - És mik azok ott az apró bigyók?

 - Mák b*** meg, de nem eladó!

19. Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell közösülni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba!

20. George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja:
 - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
 - Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
 - Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
 - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
 - Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
 - Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica.

21. Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...